前段时间我无意中看到一个成长贴，说你要在看不到结果，得不到反馈的日子里，依然坚持做正确的事。
这个话对不对？
当然对，不过我反思了过去自己走过的路，发现事情好像复杂一丢丢，那些真看不到任何反馈的事，时间短点还好，时间长了基本都放弃了。
能坚持下来的，几乎都是有反馈的，或多或少的事。有些简单反馈，比如看书使我有种获得感，写作这事也有种奇怪的快感。有些是实在是难熬，但我有自信能搞定，如果在自信心耗尽之前有了结果，会加深自信，这时候自信心就跟一个银行储蓄似的变多，下次能坚持的时间更长一些。
否则今后对这事彻底失望，再也不想干了，比如之前尝试过画画，信心耗尽前毫无进展，彻底放弃了，再也不敢拾起来，怕经历那种痛苦。
后来发现有个理论，叫自我效能理论，说的就是这种体验。
我觉得几乎可以断定，极少有人能长时间做到低反馈、低收益（这里的收益包括情绪收益）的情况下长期干某件事，迟早会崩溃，只是时间问题。
当然了，还有个选择，就是使劲逼着，就跟集中营似的，这也是个选择，但这种操作极其消耗心力，很多人高中三年耗光了一辈子的动力和动机，也很正常。
这个意义上讲，绝大部分行业的精英们其实并不苦，他们有大量的奖励，包括情绪和金钱上的。
普通人的苦，其实就是极低反馈带来的 “消耗感”，甚至被恶语相加，使劲逼着往前走，长时间做那些实在是不想干的事，慢慢耗尽了自驱力和自信心，心理上的那个账户彻底空了。没这两样东西，那些黑暗时刻咱们是挺不过去的，这样下来，一辈子没几件事能坚持下去。
再深一步，真正击垮人的，往往不是一次大挫折，而是做了没回音，好了没人夸，没做好被羞辱，努力被视为理所当然，一旦失败被解释为 “你不够好”
我之前在某音看到过一个视频，主播说自己这四十年几乎没得到过任何的鼓励，父母和朋友都在打压自己，过得非常难。有天他发了个视频讲了个段子，评论区一堆陌生人都在鼓励他，说他在这个赛道非常有前途，让他一定不要放弃。
他明显是一个反思能力很强的人，他开始怀疑，这个世界上是不是有一种人，这些人长期处在这种状态里，持续被激励，所以人生并没有那么难，比如那些学霸，那些好看的人，那些精英，还有那些有钱人？
打开他的评论区吓了一跳，评论区那些上万点赞的评论，都说自己从没被认可，从没被鼓励，现在年纪大了，一点心劲都没，啥也不想干，知道自己干不成。还有些人说自己前半生非常苦，后半生突然转运，确实发现完全是两个不同的世界。
很多人悲剧的地方就在这里，他的一生中，是没得到什么理解和支持的，啥事都没做成，完全没有 “心理账户” 来支撑那些复杂事务。
有点 “一步错，步步错” 的感觉，从童年时代，父母就秉持着 “吃苦才是硬道理”，从来不会夸奖他，生怕他骄傲了。导致做成的事很少，缺乏自信和内驱力，困难任务总是熬不过去，后来也是碰上复杂的事情就总放弃，整个人生变成了一个烂尾楼。
这也让我想起来一个说法，每个学霸都有个认同和支持自己的老师，给了自己信心和勇气，其实是一码事。
我自己也经历了一连串传统意义上的逆袭吧，以前我总觉得是因为我自己很努力，但是到了这几年觉得并不是，我其实是碰到了一些愿意输出善意和鼓励的人，让我在心理账户上有了个底仓，然后在此后多年里有了一种持续的前进动力。
后来我无意中看到一句话，人不是被逼出来的，人首先是被相信、被看见、被允许之后，才慢慢长出来的。
那问题来了，为啥那么多家长这么迷信吃苦，毫不在意情绪健康和自信心培养呢？
我也是想了很久，慢慢明白了，传统社会是个零和博弈下的农业社会，你只需要听话，勤勉，不要瞎想，按时下地，到了秋天就有收获。你越使劲，吃的苦越多，可能收成越好。对于一个农民来说，需要自信吗？需要情绪力量吗？
都不需要，事实上你想太多对种地没啥好处，还可能耽误农时，服从，忍耐，不出错才是生存策略，其实很多公司老板，现在也是这样规训自己员工的。包括科举，也是极度反感多想的，你不需要有啥独特想法，你只需要按部就班就行了，不然为啥 “八股” 这个词本身就有条条框框的意思。
同时也要打压孩子的骄傲情绪，因为在零和博弈下，不守规矩不按照常规出牌的那些人很容易得罪上位者，而且容易犯错，容错率极低的社会里，错一步就惨了。
此外还有个事，我以前不认可，最近几年开始变得非常认可。那就是，打压孩子，对很多父母来说是有情绪收益的。
长期处于低自尊、高压力状态的人，控制孩子是少数几个能让自己感到” 有权力” 的时刻。不是他们不爱孩子，而是他们自己内心的匮乏需要出口。” 我是为你好” 这句话，同时承载着爱和控制欲，这两样东西在很多家庭里是缠在一起解不开的。
但现代社会恰好反着的，明确赛道越来越少，需要大家各自按照自己的条件突围，但超复杂任务需要极大的心力，那些心理账户不行的人天然落后一大截。
或者说，旧规则奖励：服从，忍耐，不出错，不张扬，稳定执行。新规则奖励：主动性，表达能力，自我驱动，持续试错，情绪恢复力，独特性，复杂协作能力。新规则下，极度考验自信心，我就是小镇出身，一辈子可能都缺乏那些大城市同行的从容感。
这也是我决定写这篇文章的原因，对于孩子，其实越来越觉得，与其试图把他们培养成自己渴望的样子，不如把孩子当成自己，你曾经希望这个世界怎么对你，那你就这么对孩子。
那如果重来一次，我希望得到啥？
绝对不是那一堆空洞的 “你要努力”，那个没意义，谁都会说，事实上那些摆烂的人，混日子的人，他们不知道自己不能这样下去，不知道自己该努力？再扎心一些，那些整天让孩子努力的家长，你们自己努力过多少次？
都知道，但问题就在于，大部分人已经彻底被生活给打服了，想行动的时候没人支持，从小也没培养出来什么心劲，极少的信心也在历次尝试中全部耗尽了，每次想努力，迎来的都是生活更狠的巴掌，慢慢就不敢努力了。
这里就有个问题，为啥家长就那么害怕夸孩子？
绝大部分人观念里都有个思想钢印，怕孩子骄傲，人一骄傲，就不努力了。所以不能夸，不但不夸，还要鞭策，孩子某件事做的很好，先预判他的心态，给他当头一棍，成功避免了他骄傲，也浇灭了他的信心，确保他在今后的人人生里，碰到黑暗时刻一点心劲都没，随时放弃跑路。
那问题来了，如何避免孩子骄傲却保持自信呢？
我也想了很多年，答案可能是没法避免。骄傲情绪、自信心、自我认可、内驱力，这些东西可能都是伴生的，你不可能只想养猫却不想给它铲屎，想养狗却不想遛狗。同理，人身上所有优点都有伴生问题，所有缺点也都是为了解决你某个毛病，比如那些爱吃的胖子，如果他没这个爱好，可能早就疯了，吃就是他排解内心困苦、滋养身心的一种方式。
那如何优化一下呢？
我之前跟一个育儿博主聊过这个话题，他的意思是，在中国，尤其对于普通人家的小孩，根本不用担心他骄傲，现实会给他全方位的教育，打压到根本抬不起头，家长就别使劲打压了。
而且夸孩子过程中，不要夸结果，而是夸过程。
可以夸韧性，夸坚强，夸勇气，夸孩子尝试不同方式来解决问题，还可以夸他积极主动，甚至事情搞黄了，依旧可以夸他过程是很努力的。
最差的方式，可能就是夸孩子脑子好但粗心，会激励他碰上事情总想走捷径，最后搞黄了，又说自己粗心，很多人一辈子都保持着这个恶习。
而且 “欺下者必媚上”，很多家长都有这个毛病，欺下媚上，喜欢把自己孩子跟别人家的比，赢了狂妄，输了抑郁，进一步把这个臭毛病传给下一代。导致很多孩子一辈子活在别人的阴影里，对那些比自己强的人，又嫉妒又谄媚，同时对那些不如自己的人，各种鄙视，从而获取优越感。
应该做的事，是横向比，跟自己比，今年比去年更自律了一些，更积极了一些，而不是你比那个谁强了很多，过几年对方一旦反超，这边的心态彻底崩了。
事实上如果建立那种跟自己比较的横向系统，是很容易形成内部反馈机制的。
文章写到这里，很多小伙伴估计以为我想说 “父母皆祸害”，其实不是，上文也提到了，其实那些把小孩折磨到疯的父母，他们自己也是受害者，没得到这个世界的善意，也没得到自己父母的善意，他们自己都不会的东西，怎么输出给下一代？
如果有啥解决方案，那可能就是我刚才提到的那句话，你曾经希望这个世界怎么对你，那你就这么对孩子，如果还没有孩子，那就用善意来对自己。
本来写到这里就准备结尾了，突然想起来，去年那个脱口秀的总冠军付航，可能是一个新的方向。
他出身普通，上了专科，但他明显并不自卑，心里也没有那种苦大仇深，反而拥有强大的生命力。他被广泛认可，这在东亚历史上属于绝无仅有了，并且可能会被看做是一个转折。
我也是有了孩子之后，才思考一个关键问题，这个世界的铁律就是绝大部分人是注定普通人注定成不了事的普通人，其实最应该思考的事，并不是怎么去做人上人，毕竟难度太高了，就跟我们不该重点研究中彩票一样。
恰好相反，更应该研究孩子如果是个普通人，如何自信快乐地活下去，付航其实就是一个标杆，我各方面都一般，但我自信、我勇敢、我快乐、我最棒、 我不跟你比。
相比 “做人上人”，这可能才是普通人唯一的出路。
写这篇也不是想批判谁，让大家觉得自己的悲惨人生到底该谁负责，而是提醒自己，尽量有种 “觉察”，在压不住怒火想批评孩子和伴侣的时候，想想自己是为了发泄还是真有必要。
不知道该夸孩子还是该打击一下的时候，想想当初自己处在这个位置上到底希望父母怎么做，以及面对自己普通的人生、孩子普通的人生，到底该怎么面对，是每天怨天尤人，还是碰上事多说 “没啥大不了”，或者尽量多跟周围的人说 “你做的很好”。
来源：九边 PRO
