真心希望动车可以增加“冷漠号”车厢，里面坐着都是一样的人：不喜欢打电话，不喜欢出声说话，不喜欢来回走动，即使是和亲友一起乘坐，也不愿意叽叽喳喳聊个没完，只喜欢一屁股坐在那里老老实实玩手机看书插着耳机看电影听歌或是睡觉，每个人都通过冷漠保持这个车厢死一般的沉寂。（@Million赵）
@莫圣帕：最近德国一台（德版央视）出了不少以难民移民为题材的电视剧，多是难民在德国生活工作恋爱的困扰为题材。剧中难民大都是正面角色，坏人都是德国人，维持正义的是德国警察，往往德国人最终都被正法了。
会不会全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类——horus9527 译
@cof1cof1：“皇上，你准备把皇位传给谁？” “传……传……传太医……呃……”//@大咕咕咕鸡_25：太医：不敢当！
【新婚之夜抄党章，难道为了“见红”？】新婚之夜抄党章，听上去很励志，刘信达不知道，这洞房花烛良辰美景，是否有难言的苦涩？随着所谓的社会进步和人性解放，女方能够守身如玉守到洞房时分的，已是凤毛麟角，很多新郎再也难在新婚之夜见到新娘的红色，有些只能靠抄党章排遣，也算是另类“见红”吧！（@中国作家刘信达）
理发时旁边总会有人不停的叨叨要我办会员卡。 “先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时就可以打折，少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”用我的真诚和善良感化他们（豆瓣 *ST-MachineGUN）
英语考试翻译馒头，我不会写，就随手写了“mantou”。 卷子批完发下来了，我以为老师会点名骂我，但是没有。我同桌挨骂了，他写的：momo!
问：“这个事情我要和领导商量一下”是什么意思？A. 对方正在认真考虑你的提议B. 对方没有决定权C. 对方其实有决定权，但又不想直接拒绝你D. 对方根本不会去和领导商量#高级商务汉语#——StarKnight
随意说个事，不暗示什么。我有一基友，曾是肉文大手，写肉无比香艳，马甲文下无数求开车的，后来她结婚了，立刻洗手不开了。问她为啥，答曰：不爽。所以我跟你们说啊，多数肉文大手都是处，就算有点常识错误大家也别那么挑，你指望老司机开，naive.
@银教授 的微博:“这是阿拉伯！”一位上海朋友介绍他大伯。
【诈骗团伙为骗取信任，组团苦练山东话】某地一诈骗团伙发现近来用广东腔、台湾腔等方言已很难取得成功后，想到山东人目前还基本保留着憨厚、实在的印象，于是开始苦练山东话。他们购买了《山东话速成手册》，甚至还到山东实地学习，现在他们开口第一句就是，“喂，老师儿，俺是济南章丘的~”(@洋葱日报社)
今天有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗？柜员姑娘说是防弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起！！！精神病满意的走了……
@追风少年刘全有 :现在网络小说低龄化太严重了，刚才看到一句: 你居然在我还有五年就要高考这么关键的时候跟我说分手，你真的好狠心
和女朋友一起去理发店一妹子帮我洗头 和妹子聊的很开心妹子突然问 你还没女朋友么我说 有啊 不是在这洗头的么妹子听了后笑了笑 然后红着脸吻了一下的我的额一天过去了 现在脸还很疼
@虎掰掰：1-找不到男朋友或女朋友，别问别人，问镜子。2-大学毕业找不到工作，别问别人，去找。3-爱上一个比自己年长的人怎么办，性向都不是问题了，年龄更不会是。4-嫌自己胖还忍不住吃怎么办？你活该。5-与父母意见冲突怎么办？牛逼给他们看。6-总是忍不住想前任怎么办？You deserve worse.
去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”
VR设备的体验会有点像是一群人围着抽一支大麻一样的感觉。 戴着设备的人在那边抽搐，旁人不知所以。完事后体验的人脱下设备交给下一位，有如虚脱，又意犹未尽。
和友人一起去吃回转寿司，边上坐了一女子，坐下来就一通猛吃，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+然后迅速叫了服务生买单清理桌面，但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么女的细声说我胃口小吃一碟寿司就够了，男的一脸宠溺说你要多吃点
发现了没，作和撒娇其实没什么本质区别，具体来说，情商高的女人耍起来就叫撒娇，情商低的女人耍起来就叫做。长得好看的女人耍起来就叫撒娇，长得丑的女人耍起来就叫作。
老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？”弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮！”然后这事就过去了...
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