面试官「如果把自己比作一种动物，你觉得自己是什么？」 学生「鹦鹉」 面试官「喔？为什么是鹦鹉呢？」 学生「喔？wwww为什么是鹦鹉呢？wwwwww」
某个母基金，开了一家咖啡厅，每天约各种VCPE来谈投资的事，每次聊得热血沸腾，“不慌，马上进去尽调程序”。然后，咖啡50块一杯，一年下来，基金一家没投，咖啡厅净赚500多万。
我真的很喜欢把我妻子的哮喘药藏起来。这样邻居们听到她喘着气说“快给我”的时候会觉得我很男人。——littlebitch
三十年前，江苏宿迁。一间教室里。语文老师说，《孔雀东南飞》是一首非常凄美的叙事诗，这一点还有哪位同学不知道？角落里的刘强东举起了手。
昨天，有一广州人来北京出差，请客户品尝北京特产，席间喝了二锅头，广州人有点迷糊，回酒店睡觉了，今早醒来，拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭……………“北京人给我喝什么了，怎么一觉睡了大半年啊，来的时候明明是夏天，现在就变成了冬天，从夏天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！！！
2020听起来很有未来气息, 但其实不到两年了。
当代我国青年最可怕的四个矛盾：手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；心智还没成熟，身体却已需要中老年养生；常年单身solo，却经常要给朋友做情感咨询；自己长得一般，却患了重度晚期颜控的病。
高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
清明时节雨纷纷，我躺床上欲断魂。
我很同情我表弟，他爸妈做菜永远不用葱姜蒜，理由是做菜时放进去，吃菜时还要挑出来，麻烦。
老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？中年男人多么爱洗澡啊
朋友们记住谈恋爱一定要用心分辨，频道不同真的没法在一起，这就好比你一个三分热度的人，怎么等的了我这块七分熟的牛排呢。
刚经过芍药居北里，一个爷爷在带孙子。孙子手里拿着把塑料钯子，说：“天篷元帅在此！——你是什么？”爷爷：“我是斗战胜佛！”孙子：“你？斗战胜佛？——可去你妈的吧！”爷爷：“哎，兔崽子，你他妈跟谁学的脏话？！”
甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。 我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。 甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。 我：……
给现任女友送什么礼物，比较体面，分手后又可以要回来，继续送给下任女友？
答：送钱，5-10万，银行卡转账，备注：彩礼。万一没结婚而分手，彩礼是可以要回来的。
健身教练和我说，每个人减肥都要经历一个平台期，那个时期体重变化会很小。我怎么刚开始就进入平台期了？
以前在学校买了个木头的手模型…准备画画当参考带回家的………………结果刚刚过安检的时候…就被扫描出一只人手……………当场我就被拦住了……………我清楚的听到查看扫描机器的小姐姐喊了一句“唉呀妈呀！这包里有个断尸”emmmmmmmmmmm………………
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