爸爸回答：“防小孩的。”
在菜市场，旁边摊位上有个老婆婆正在买虾。
店主装虾时问：“还是十二块钱的吗？”
老婆婆回答：“不用太多了，八块钱的就行了，老头子不在了。”
@挨踢牛魔王：小区广场上，有几个小孩在那说话。
其中一个小孩说，我们小孩太难了，现在还担负着保小区房价的责任，万一考不好，小区房价就跌了。
你所看到的风景，记忆中的东西，对事物的理解，都取决于你站在何处。（琳·乌尔曼《喧嚣》 )
这几年教训好多，靠杠杆暴富赚的钱，在你永远卸下杠杆之前，都只是暂时存放在你兜里，未来的某一天随时可能从你兜里全部拿回去。能靠杠杆在天上顺风飞，然后又能克制住贪念，最后平安落地的高手不多的。
Google：Chrome慢真不赖我！还有，flash罪该万死！ 群众：“那Chrome占内存太大的问题……” Google：什么？风……太……大……我……听……不……清！
A：你们公司忙么？ B：忙！！！ A：有多忙？ B：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！ A：。。。。。。。
有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验。真是蛮拼的。”
国内某互联网公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
“自2014年始，中国互联网出现一种古怪的异相，大量网络哄客玩弄一种自认为幽默的话语游戏：他们自来熟的称权倾朝野者为干爹、名动江湖者为岳父、金富天下者为老公。这种在公共领域与权力、名声、金钱无底线的网络调情，以自甘为人子、人婿、人妻的身份定位，话语口蹄疫一般席卷着中国互联网。”
刚刚去饮水机接水，回来走错工位走到设计那边了，刚走了一半，设计师就说：“我已经发你QQ了！你看一下！” 我说我就是走错了，你别激动！他痛苦地埋下了头……最近是让他们改的多点，没想到已经吓成这样了 ＝ ＝
产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”
大公司在忽悠股民，中公司在忽悠VC，只有小公司谁都忽悠不着，只能创新。
一碗牛肉饭即将做好，客户突然说，「算了，给我换成鸡肉饭吧。」「…好，请稍等，需要20分钟。」「啊？为什么要那么久？？我刚才已经等了20分钟了！」「对，但您刚刚点的是牛肉饭…」「对啊，我要把牛肉全部换成鸡肉啊，其他都不变，这有什么难的？？」#吃饭的一定是产品经理#
吃饭时听到的两个产品经理聊天：「 我发现iOS工程师的脾气都特别好。 」「 要去苹果商店发布完几十次应用，脾气不好的早就走人了。 」「 对对对，你男朋友也是做iOS的么，他脾气比其他工程师还要好。 」「 不，他是给微信公众平台 做应用的。 」
没有评论:
发表评论