我有个朋友喜欢SM，从淘宝买的低温蜡，结果是假货差点把他bf烧死。
@柳三便：朋友来借钱，支支吾吾小声嘟囔。我非常着急，“别扭扭捏捏的，要干嘛你就直说！”说完把手揣进裤兜，长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气：“好，我说！你能不能借我点钱？”就在这时，我裤兜里传来Siri的冰冷的声音：我不太清楚你说了什么。
“法官大人，你可以当我女朋友吗？”“你是个好人，可是……”“哈哈，陪审团听到没有？我是个好人！！”(@银教授)
朋友捡到一只流浪猫，因为是在车底捡到的，所以起名叫阿杜。
一个人越是百无一用的时候，越执念于那些无足轻重的底线，处处都要表现出自己强大的自尊心
今天才发现，最爱我的女人还是前女友，只有她关心我怎么还活着。
英国一公司开发了一个电击手环，此手环与银行账户相连，使用者可设置开支金额限制，当花钱超过额度时手环就会发出255伏特点击，帮你控制购买欲望。感觉每个人都需要一个
@自黑狂魔唐大夫：我同桌这个王八蛋，给我们兄弟过生日，狗东西喝多了先睡我床上了，然后众目睽睽之下脱裤子，我们看狗逼要干什么，这家伙很淡定地在注目之下尿在了我床上……………………………
@重庆言子哥 ：刚刚在天桥上看到一个崽儿用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完车个背去买了四个馒头过来。崽儿看了我一眼，勉强吃下去了。吃完准备走，我悄悄咪咪跟到后头，等他到另一个地方写完字，我又去买了六个。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。也许很感激我吧…
记得那天家里就我和表妹两个人，她躺在床上姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥了我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑的看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功地给她换了尿布……
天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
中英文夹杂着说话是习惯还是装逼？ 每月把Portfolio Analysis发送给全组。这是习惯。每月把资产组合分析send给整个group。这是装逼。——freya_atom(@英式没品笑话百科)
客人投诉排骨没熟好多血，服务员看了也说好多血，客人大发雷霆！我仔细看了看，原来排骨熟了，是客人牙齿的血...
机场checkin，隔壁老美夫妇被告知进中国需要签证的时候都尼玛震惊了，不停地说老子去日本去德国从来没要过签证！老子出国从来没要过签证！什么是签证！！（@hillsky）
记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：你还有b脸笑
“请问坏消息的开头一般如何起头？” “您好！为了更好的提升用户体验。”——mwenyuan(@英式没品笑话百科)
「办网站的不能一味追求点击率，开网店的要防范假冒伪劣，做社交平台的不能成为谣言扩散器，做搜索的不能仅以给钱的多少作为排位的标准。」——把互聯網三大流氓黑了一遍。（Twitter. yuxiaoyin）
认识的一对最萌身高差分手了（男189、女158）。女生说每次亲起嘴太累头要向上仰90度，妈蛋的跟表演吞剑似的。(@苍南派)
美国留学，班上老师让我表演一下中国功夫。想了半天，我做了一套广播体操，同学都惊呆了，从此没有同学敢欺负我了...
去医院打针护士小姐好漂亮！她叫我去病房里躺着，凭着段子精神，我说了句“我在床上等你哦！”然后...就没有然后了... -
甲：项目的最新进展如何？ 乙：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。 请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚 #高级商务汉语 ——Twitter. @StarKnight(@NoPingWest)
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