恕我直言！除了秋葵、芥蓝和茭白，其他蔬菜的名字都是村炮！(@两色风景嘎)
瑞士人住在山里，收集黄金，会做精巧的机械和武器，打仗不关他们的事。卧槽，这不是魔戒里的矮人么。 ——horus9527 译
先帝创业未半而花光预算。
青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
@红2011糖:印度裔的父母在教育孩子的过程中，跟白人一样，很重视fluid intelligence，而华人父母只重视analytical intelligence，这是导致华裔表现逊色与印度裔的重要原因，可惜，极少有华人看明白这一点。若不是我们家小同学告诉我，我也不知道
表侄儿问表哥：“有钱的捧个钱场”，那没钱的呢？表哥想了想说：没钱的捧个屁场。
委婉地表达“不同意我的都是腊鸡”时，我就说“见仁见智”。
理完头发下大雨了，没带伞回不去，店里就我和理发师，两人看着雨幕。我没话找话：不知这雨啥时能停。师傅：这么大雨也没别的客人了。沉默片刻，丫问我：要不要再剪短一点？
得意地把最近的一些成绩告诉老爹，爹说，我有点担心你。我说，担心啥？他说，常言道，人怕出名猪怕壮。我说，我懂你的意思。他说，你懂？捏捏我的胳膊，“那还放任自己这么壮？”
这两天超热，在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生，言语里有“他好像还擦防晒”、“太娘了”之类话，而那名撑伞的男孩气定神闲，用看智障的眼神看那些勇于暴晒的男子汉。
一个姓夏的朋友就读于厦大，他说每次自称“我是厦大人”，都会被喷你算老几。
在小区超市，不小心碰了超市老板的娃一下，小鬼轰然倒地，抽搐，歪头喷口水，仿佛癫痫发作，我吓傻了，然后超市老板呵斥：喂！这个游戏只能跟爸爸玩！小鬼扫兴地爬起来，拍拍屁股。
如果有一款软件叫"素颜秀秀"就好了，收到任何照片都用它处理一下，一切PS效果自动退散，还你一张高清无码天然本尊，仿佛照妖镜效果。但仔细想想，这软件应该不太有利世界和平……
18岁的武汉女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。（@向小田）
大家喝茶，争论些破事，一位退休老医生只用一句话就说明了时代在前进：几十年前，幼儿肚子里生蛔虫的很普遍，动不动就得吃宝塔糖打虫子，现在呢？宝塔糖已经消失了。我问为什么呢？他说光吃饭就把蛔虫弄死了。
有的口误让人没办法解释。刚才在餐厅里，我为了躲一个端盘突然往回疾走的人，胳膊肘撞在了从我后面往前走的一位个子娇小姑娘的胸部，挺重的，我惶恐中对她满怀歉意的说了声谢谢。（豆瓣 刮刮油）
很喜欢用新剃刀刮胡子的感觉，总能让我联想起和美女嘿咻、而她又是第一次的感觉——同样的兴奋、刺激、或许会流一点点血、而我的手里也同样都拿着剃刀。 ——Fludder
昨晚参加婚礼，煽情环节，司仪让新娘拉住妈妈的手，慷慨激昂：新娘请回想一下，已经多久没拉过妈妈的手了？！新娘：每天都拉啊。妈妈：就是。司仪一噎，改说：那你一定感受到了，妈妈的手是多么粗糙呵！新娘：不啊，我都给她买最贵的护手霜啊。妈妈：哎，上次那牌子不错喔！#司仪就很尴尬了#
湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……
如何将“转世轮回、同性恋、早恋、乱伦、一夜情”写在一句话里：艹死我吧，十五年后还做你的儿子。(@西摩格)
朋友圈里所有文创类团伙的招聘广告都跟一个人写的似的，基本套路总结起来就是：能逗比、能文艺、能毒舌、能鸡汤、脑洞大开无缝链接九零后、涉猎贼广自由穿梭多次元，段子手加分哦。怎么形容呢，感觉在找造粪机零部件儿。
中午去吃烧烤，看到个姑娘：一个人，点了店里最大份的豪华拼盘，支着个四人份烤架，肉摊得满满当当，滋滋有声此起彼伏的响，店员在旁边帮着烤，翻都来不及。还点了个盖饭，外加七八个碟的调料，左手捏着手机，一个人吃得喜气洋洋。啊…真是看着都好爽。#心中莫名涌动着站在场边想给运动员加油的心情…# -
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