@英式没品笑话百科：也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”——omaiga //@我不神经谁病: 哟！拉黑没几年孩子都这么大了啊。
在你一生中一定会遇到两个男子，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。他们一个是薛金星，一个是王后雄。
每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。“
她暗恋他好久了。一直说不出口。 一天 他们玩真心话大冒险。他输了。 她问：如果你得到阿拉丁神灯可以满足你三个愿望，分别是什么。 “第一个。我希望你幸福。” “继续。” “第二个。我希望我幸福。” “还有一个。” 他突然抱住她在她耳畔说：第三个我希望我们幸福 于是他们马上发生了关系。他回到家后微笑的把墙上第69个“正”的最后一笔补上
南京一小伙失恋想不开，骗女友分手前好好谈谈，将其约到江边。聊天过程中他甚至还因江风过大，脱下自己的外套给女友披上，却不料走到无人处时，小伙突然把女友推入江中。事后，他向警方交待，其实自己挺后悔的，毕竟海澜之家他一年也才去两次。
@五岳散人 ：看朋友圈中在北京的各位一致惊讶北京为了 APEC会议立竿见影，马上就能看见蓝天白云，几乎是有着旋乾转坤的神通。这完全不用惊讶，政府又不傻，到底雾霾咋回事能不知道？开会的时候想治直接恶治几天、牺牲点老百姓生活自然就好了。不怕雾霾，怕的是这种神通。因为这种神通能赶走雾霾，也是雾霾成因。
@郭德纲 ：一弟子提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？
银行行长到寺庙算命，和尚拿出一叠符烧了说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，敬菩萨不能还价，没现金可刷卡。”行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说：“师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！和尚仰天长叹：“骗钱谁能骗过行长！”
@半张碟:在奥森的一片杨树林里，看到很多刻在树干上的人名，拿手机一一拍下来，以后写到剧本里，给某些需要惨死的角色用，世上的公道，在人心里。////@咆哮女郎柏邦妮:曾经甩过我的人，都在剧本里死了很多回了，正闹姓名荒
如果有姑娘在你身边大喊「我刀呢？！」，不用惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。（@骚瑞婆）
@如果警察问你就说没见过我:做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时. //@本日最佳:太磨人了，做个暖男真不容易
朋友男友让快递送了个两米二的熊到她公司。一米五的她拼命拖熊去打车，车看见熊根本不停，最后打到一辆根本塞不进去。查搬家公司电话租了金杯，寒风中带着熊傻逼一样等待一小时车才来。到家之后40平的开间塞个熊就满了，半夜上厕所被熊腿绊倒头摔破了。现在俩人已分手，熊在楼下垃圾堆扔了三天没人捡。（@休闲璐）
小时候小姨对我最好,好吃的都给我,还帮我写作业,长的又高又美,而现在她成了一个105斤的重型泼妇,骂街时能双手挥舞从一楼原地腾空到5楼窗口。是生活毁了我小姨!啊 (@大咕咕咕鸡)
晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”（@福大校长）
@章诒和 ：午饭吃过，乘车往返于建国门——复兴门，中经天安门。我学会了辨认特警，武警，民警，交警，协警
@俞根勇: 早餐不让卖了，汽车不让开了，奶不让送了，炕不让烧了，工厂不让生产了，死了人纸都不让烧……，但是，允许你们放烟花。
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
“你晒黑了。” “为了暗中保护你”
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